به گزارش پارسینه و به نقل از verywellmind، اگر شک دارید که دوست‌تان به شما حسادت می‌کند، احتمالاً این فکر را نادیده گرفته‌اید یا خودتان را متقاعد کرده‌اید که دارید بیش از حد واکنش نشان می‌دهید. واقعیت این است که دوستان بیشتر از آنچه تصور می‌کنیم به یکدیگر حسادت می‌کنند—و این احساس ناخوشایند معمولاً پنهان باقی می‌ماند. در ادامه، راه‌هایی برای تشخیص حسادت پنهان در دوستی و نحوه مدیریت آن آورده شده تا این موضوع به رابطه‌تان آسیب نزند.
درک حسادت در روابط دوستانه
تقریباً غیرممکن است که در طول زندگی هرگز حسادت یا حس رقابت را تجربه نکنیم. این یک احساس انسانی است و در مقطعی از زندگی، احتمالاً آرزوی چیزی را داریم که دیگری دارد. افرادی که دچار مشکلات وابستگی هستند، بیشتر از دیگران حسادت را تجربه می‌کنند، اما این احساس می‌تواند سراغ هر کسی بیاید و کنترل آن دشوار است.
نمونه‌هایی از چیزهایی که ممکن است باعث حسادت دوست‌تان شود:
- رابطه عاطفی یا موفقیت‌های عاشقانه شما
- ظاهر یا سبک لباس پوشیدن‌تان
- سفرهایی که رفته‌اید
- شغل یا ارتقاء شغلی اخیرتان
- میزان درآمدتان
- روابط دوستانه دیگر شما
- خانه یا وسایل شخصی‌تان
به گفته روان‌درمانگر "افتون ترنر"، رفتارهای حسادت‌آمیز ممکن است نشان‌دهنده احساسات پنهان از نابسندگی باشند. یعنی حسادت دیگران بیشتر درباره خودشان است تا درباره شما—اما متأسفانه شما هستید که باید با آن کنار بیایید.
داشتن دوستی حسود می‌تواند باعث شود نسبت به خودتان احساس بدی پیدا کنید، در حالی که دوستی باید منبع حمایت باشد نه آسیب. و می‌دانیم که روابط سمی برای سلامت روان مضر هستند. در ادامه به نشانه‌های حسادت پنهان در دوستی و راه‌های برخورد با آن می‌پردازیم.
نشانه‌های حسادت پنهان در رفتار دوست‌تان
اگر نگران هستید که دوست‌تان به شما حسادت می‌کند، نشانه‌هایی واضح وجود دارند که می‌توانند این موضوع را تأیید کنند. این نشانه‌ها در رفتار، نحوه ارتباط و تعاملات اجتماعی آن‌ها با شما ظاهر می‌شوند.
رفتارهای قابل مشاهده
ممکن است زمانی که اتفاقات خوبی برای شما می‌افتد، رفتارهای حسادت‌آمیز را ببینید که منطقی است، چون معمولاً وقتی کسی چیزی را به‌دست می‌آورد که ما آرزویش را داریم، حسادت بروز می‌کند.
ترنر می‌گوید وقتی شما تجربه مثبتی دارید، دوست حسود ممکن است از شما فاصله بگیرد. همچنین ممکن است شما را کنار بگذارد مثلاً شما را به مهمانی دعوت نکند یا در گروه‌های پیام‌رسان نادیده بگیرد.
الگوهای ارتباطی
علاوه بر رفتار، نحوه ارتباط نیز می‌تواند نشانه‌ای از حسادت باشد. دکتر "پاتریس لو گوی" روانشناس می‌گوید: «الگوهای ارتباطی با یک دوست حسود ممکن است ناپایدار باشند وقتی حال‌تان خوب است، از شما دوری می‌کنند چون نمی‌توانند خوشحال باشند، اما وقتی حال‌تان بد است، مدام اطراف‌تان هستند.»
ترنر اضافه می‌کند که این ارتباط ناپایدار می‌تواند به شکل «طعنه، کنایه‌های ظریف، مقایسه‌های افراطی، بی‌توجهی یا کوچک شمردن احساسات و تجربیات شما، و تلاش برای ایجاد احساس گناه» ظاهر شود.
از طرف دیگر، ممکن است بیش از حد کنترل‌گر باشند. لو گوی می‌گوید: «ممکن است بخواهند شما را از دیگران جدا کنند، ایرادهایی از دوستان دیگر شما بگیرند و شما را از بودن با آن‌ها منصرف کنند.»
تعاملات اجتماعی
در جمع‌های اجتماعی، حسادت می‌تواند به‌طور چشمگیری ظاهر شود. چه دوست‌تان حسادتش را آشکار کند یا پنهان، لو گوی می‌گوید که تمرکز منفی آن‌ها حتی در لحظات خوب شما قابل مشاهده است.
او می‌گوید: «نشانه‌ای از حسادت این است که دوست‌تان تمایلی به تمرکز روی اتفاقات مثبت زندگی شما ندارد و ترجیح می‌دهد روی مشکلات خودش تمرکز کند.»
همچنین ممکن است وقتی شما خوشحال هستید، دنبال نکته منفی بگردند—مثلاً درباره شغل جدید یا رابطه‌تان حرف منفی بزنند. در نتیجه، ممکن است شما احساس دفاعی پیدا کنید.
بینش روان‌شناختی
متأسفانه، دوست حسود احساسات منفی‌اش را برای خودش نگه نمی‌دارد. وقتی بدانید کسی نسبت به موفقیت‌های شما احساس رنجش دارد، ممکن است خودتان هم نسبت به اتفاقات خوب زندگی‌تان احساس بدی پیدا کنید و حتی دچار تردید شوید.
ترنر می‌گوید: «ناامنی‌های شخصی می‌توانند با حسادت تشدید شوند.» او توضیح می‌دهد: «احساس نابسندگی و ترس از دیده نشدن در دوستی‌های حسود افزایش می‌یابد و می‌تواند شک و تردید را در زمینه‌هایی مانند شغل، ظاهر یا روابط عاطفی تقویت کند.»
حسادت دوست‌تان ممکن است باعث شود کل رابطه را زیر سؤال ببرید. لو گوی هشدار می‌دهد: «اگر به آن پرداخته نشود، می‌تواند رابطه را متوقف کند یا کاملاً از هم بپاشد.» ترنر نیز می‌گوید: «حسادت می‌تواند باعث مشکلات ارتباطی، کاهش اعتماد، افزایش رنجش و ایجاد رابطه‌ای نابرابر شود. این موضوع ممکن است باعث فاصله‌گیری عاطفی شود.»
چگونه با حسادت در دوستی برخورد کنیم؟
اگر مطمئن هستید که دوست‌تان به شما حسادت می‌کند و می‌خواهید رابطه را حفظ کنید، باید با این موضوع روبه‌رو شوید. لو گوی پیشنهاد می‌کند: «اول مطمئن شوید که این دوستی ارزش حفظ کردن دارد. شاید این رابطه به پایان رسیده و ادامه‌اش بیش از حد سمی باشد.»
اما اگر فکر می‌کنید ارزش تلاش را دارد، او توصیه می‌کند: «اگر تصمیم گرفتید با دوست‌تان صحبت کنید، حتماً رفتارهای مشخص را بیان کنید و توضیح دهید که این رفتارها چه احساسی در شما ایجاد کرده‌اند—و دوست دارید در آینده چگونه با این موضوع برخورد شود.»
گفت‌وگوی دلسوزانه را آغاز کنید
برای جلوگیری از تشدید احساسات، بهتر است آرام بمانید و به شیوه‌ای صحبت کنید که تحریک‌کننده نباشد. ترنر می‌گوید: «مهم است که موضوع را بدون حالت اتهامی یا دفاعی مطرح کنید.» او توصیه می‌کند که «برای روبه‌رو شدن با یک دوست حسود، احساسات‌تان را با جملاتی که با “من” شروع می‌شوند بیان کنید، مثل: “من ناراحت می‌شوم وقتی پشت سرم با دوستان دیگر بد صحبت می‌کنی. دوست دارم همه‌مان کنار هم احساس راحتی کنیم.”» این نوع جملات باعث باز شدن فضای گفت‌وگو و نشان دادن هم‌دلی می‌شوند.
البته نباید گفت‌وگو را با جمله‌ای مثل «متأسفم که به من حسادت می‌کنی، تقصیر من نیست که این‌قدر فوق‌العاده‌ام!» شروع کنید شوخی بود، اما منظور را می‌دانید. نکته اصلی این است که به دوست‌تان نشان دهید قصد رقابت ندارید و رابطه‌تان بر پایه برتری نیست. اگر دوست‌تان در زندگی عاطفی‌اش دچار مشکل است و به رابطه موفق شما حسادت می‌کند، می‌توانید پیشنهاد دهید که برایش قرار ملاقات ترتیب دهید یا حتی درباره چالش‌هایی که خودتان در رابطه‌تان دارید صحبت کنید تا نشان دهید همه چیز آن‌طور که از بیرون به نظر می‌رسد، بی‌نقص نیست.
این به آن معنا نیست که دوست‌تان باید همیشه موافق شما باشد و هیچ‌وقت حرف منفی نزند. اما به این معناست که مرزهای شما باید ایجاب کنند که دوستان‌تان در زمان‌های خوب، مهربان و خوشحال برای شما باشند.
پاتریس لو گوی، روان‌درمانگر خانواده و ازدواج
وقتی مستقیماً با رفتار ناسالم روبه‌رو می‌شوید، لو گوی توصیه می‌کند: «باید کاملاً مشخص کنید که از دوستی‌تان چه انتظاری دارید و از طرف مقابل چه چیزی نیاز دارید.» او پیشنهاد می‌کند که به این فکر کنید: «می‌خواهید چه احساسی نسبت به دوست‌تان داشته باشید و دوست دارید آن‌ها چه احساسی در شما ایجاد کنند (مثلاً حس حمایت یا مراقبت).»
او تأکید می‌کند: «این به آن معنا نیست که دوست‌تان باید همیشه تأییدتان کند و هیچ‌وقت نظر منفی ندهد. بلکه به این معناست که مرزهای شما باید ایجاب کنند که دوستان‌تان در زمان‌های خوب، مهربان و خوشحال برای شما باشند.»
آماده باشید که رابطه را رها کنید
اگر تلاش‌تان را برای بهبود رابطه کرده‌اید اما دوست‌تان همچنان رفتار حسادت‌آمیز دارد، شاید لازم باشد به پایان دادن دوستی فکر کنید. لو گوی می‌گوید: «اگر دوست‌تان فکر نمی‌کند مشکلی وجود دارد یا بعد از صحبت کردن تغییری در رفتارش نمی‌دهد، باید به قطع رابطه فکر کنید.»
ترنر نیز هشدار می‌دهد: «اگر متوجه شدید که تصمیمات‌تان را طوری می‌گیرید که حسادت دوست‌تان را تحریک نکند مثلاً چیزهایی را از او پنهان می‌کنید یا او را از برخی دوستان‌تان دور نگه می‌دارید ممکن است لازم باشد از این رابطه فاصله بگیرید.»
.jpg)
.gif)
.gif)
0 دیدگاه